Хамское отношение в магазине – как с этим бороться?

Хамство в магазине- как правильно реагировать?

АвторСообщение

Психолог, Главный по сексу

Психолог, Главный по сексу

Пробовала конечно. Но они еще хамят, когда что-то у них спрашиваешь и в итоге ничего не покупаешь.

Психолог, Природноориентированная терапия

А что такое “хамство в магазине”? Неужели такие ситуации у вас настолько часто повторяются, что это явление стало целой категорией ситуаций в вашей жизни? Как-то даже не верится. Всякое конечно бывает. У меня таких ситуаций не было совсем.

Психолог, Клинический психолог

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Психолог, Проблемно-символический терапевт

Психолог, Клинический психолог

Психолог, Клинический психолог

Психолог, Консультант и преподаватель

– я понимаю, у вас сегодня сложный день. Ходят покупатели, грубят, деньги дают со сдачей, апельсины забывают взвешивать. (кто-то говорил, что такой приём называется “Сердце жирафа”)
– дайте жалобную книгу (выплеснуть на страницы свой гнев)
– позовите администратора (пусть уже он принимает меры )
– Я разрешаю Вам мне хамить. Вы же должны хоть где-то чувствовать себя главной. (перевод в шутку, иронию, насмешку, сарказм – нужное подчеркнуть)

Из диких варинтов:

Однажды в магазине с очень грубым кассиром я не стал платить, оставил все продукты на кассе, а банку сметаны с фольгой на крышке просто проткнул пальцем – как компенсацию моего морального ущерба. Что характерно, никто меня не останавливал и прочее.

Психолог, Гештальт терапевт

Роза, доброе утро!
>Как лучше всего реагировать на хамство в магазине, чтобы душа и тело не пострадали от проявленной хамом агрессии?
Предполагаю, что один и тот же человек (хам) на своем месте хамит далеко не всем подряд. Возможно, некоторые особенности того как вы проявляетесь и разговариваете являются для хамов неким сигналом, что именно на вас можно разрядить свою агрессию.
Если у вас такие ситуации повторяются часто, стоит разбираться, для чего вам эти ситуации нужны, на отношения с каким значимым человеком из вашего опыта похоже это взаимодействие, и осознав это, у вас появиться много возможностей реагировать на действия конкретного встретившегося вам хама, а не только успокоить себя едой.

Психолог, Консультант и преподаватель.

Хамство в магазинах как нарушение правил торговли

Хамство в магазинах является проявлением грубого, пренебрежительного отношения со стороны персонала торгового объекта, выражающееся в резких и порой агрессивных словесных нападках в ответ на вопросы, просьбы, претензии покупателя по поводу ненадлежащего обслуживания.

Данные случаи, как правило, имеют место в ответ на запросы клиента показать товар, объяснить его происхождение и состав, обменять в случае реализации некачественного товара и пр.

Нередко конфликтные ситуации между продавцом и покупателем возникают в виде требований оплатить испорченный или разбитый товар, в некоторых случаях словесные перепалки сопровождаются угрозами разбирательства в правоохранительных органах и даже – причинения вреда.

Первое, о чем нужно помнить покупателю в случае возникновения конфликтной ситуации на почве недобросовестного обслуживания, где имеет место хамство и грубость это важность отсутствия провокаций для продавца.

Локализировать конфликт. Выяснить причины недовольства

Длится 3–6 минуты

Пытаться перекричать клиента – глупо. Вы не сумеете что-либо доказать покупателю, пока эмоции у него фонтанируют. В данный момент важно избавиться от невольных свидетелей. Вам незачем разыгрывать спектакль перед другими клиентами. А потому – действуете спокойно и уверенно:

1. Скажите разгневанному клиенту, что повода шуметь нет, ведь вы уже обратили на него свое внимание. Убедите покупателя в том, что его проблемой займутся сию секунду.

2. Выясните корень проблемы. Договоритесь о вариантах ее решения. Чтобы во время беседы клиент не чувствовал безмолвной поддержки от других покупателей – уведите его в коридор, в другую часть зала или в подсобное помещение. Предложите ему присесть – скандалить сидя куда сложнее.

3. Попросите клиента рассказать о своем недовольстве во всех подробностях. Ему придется сбавить пыл – эмоционально рассказывать проблему в деталях невероятно сложно. Когда он начнет повествование – слушайте не перебивая. Все уточняющие вопросы оставьте на потом. И никаких возражений.

Чтобы избежать ее, попробуйте применить на себе техники стресс-менеджмента.

Нет сил молчать?

В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:

1. Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь.

Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;

2. Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием;

3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставило вас это сказать (сделать)?»

Этот прием — разновидность метода «Поставьте над агрессором начальника». Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют;

4. Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу. Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении».

Если же вы скажете: «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», — это только ваше личное мнение.

Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил На каком основании вы задаете мне эти вопросы.

Хамство в магазинах. и как с этим бороться.

Модератор: Svtln

Я была глубоко шокирован хамством персонала, данной компании.

Метод «Забота о ежике»

Мысленно представьте ежика, который имеет колючие иглы, но, в то же время, является всего лишь маленьким, испуганным зверьком. Проведите ассоциацию со своим обидчиком, принимая по отношению к нему снисходительную и покровительственную позицию. Кроме того, в данной ситуации хорошо подойдут вышеописанные способы «Спокойствие» и «Психологическое айкидо». Из дополнительных фраз можно взять на вооружение следующие:

«У вас все еще обязательно получится»
«Что еще у вас на душе?»
«Вам хочется меня обидеть? А зачем?»
«Хамство никому ни к лицу, а уж вам и подавно»
«Благодарю за пристальное внимание к моей персоне» и т.п.

Метод Игнорирование.

Покупатели о продавцах: “Невнимательные и невоспитанные”

Для начала узнаем, какие претензии предъявляют к продавцам покупатели. С этим вопросом мы вышли на столичный проспект Независимости. Удивительно, но немало опрошенных заявили, что их все устраивает. Нашлись и недовольные.

Людмила Топольницкая когда-то сама была товароведом в магазине. По ее мнению, беда в “невышколенной молодежи”:

– Такое впечатление, что их берут с улицы или из колхоза какого-то. Невнимательные и невоспитанные. Когда ты заходишь в отдел, хочется, чтобы кто-то подошел и спросил, нужна ли помощь. Я, например, плохо вижу. Но они стоят надутые, всем своим видом говоря, что у них маленькая зарплата. А я же в этом не виновата! Я пришла со своими деньгами, и будь добра, меня обслужи нормально.


Ольга:

– Продавцы не уделяют внимания покупателям. И улыбка на лице должна быть, как в Европе. И отзывчивость, наверное. Когда я захожу в магазин, продавец иногда даже как будто не замечает меня, а он, наверное, должен спросить, что я ищу, и предложить товар. А иногда заходишь: сам выбираешь товар и покупаешь.

Николай Вислоус:

– Я по магазинам хожу очень редко, но когда приходится, встречают и провожают меня, конечно, не всегда так, как хотелось. Просишь, дайте мне 100 граммов колбасы, а они отвечают: “Мы не можем резать”. Особенно на рынках плохо себя ведут.

Итак, что раздражает наших покупателей:

  • Отсутствие сервиса, работа “на автомате”.
  • Напротив, слишком навязчивый сервис, когда продавец мешает самостоятельно выбрать товар.
  • Незнание характеристик товара, который он продает.
  • Очереди, медленное обслуживание.
  • Нетактичность (когда полному человеку говорят: “Есть большие размеры”).
  • Хамство.
  • Отсутствие понятия о гигиене (особенно в кулинарии).

– Они могут заявить А почему вы мне улыбаетесь.

Реакция на хамство на работе

Услышав грубость или столкнувшись с игнорированием личного мнения — одни люди тут же дают адекватный отпор, а другие молчат. Так, согласно исследованиям психофизиологов, реакция на хамство заложена в нашем генетическом коде. Поэтому даже свидетели конфликтов испытывают стресс — у присутствующих фиксируются краткосрочные ослабления внимания и памяти.

Сложнее же всего приходится жертвам, которые не умею противостоять оскорблениям, ведь у них еще и ослабляется иммунитет, ухудшается психологическое и физического самочувствие, плюс возникают проблемы в личной жизни. В результате самые решительные — это порядка 10 % увольняются из неблагополучных коллективов.

Четвертая, временные сложности, на преодоление которых уходит много сил.

Как реагировать на хамство коллег?

Существует несколько действенных методов, которые помогут поставить коллегу-грубияна на место:

  • Ответить ему парой колких выражений;
  • Игнорирование. Этот метод особенно хорошо действует на тех грубиянов, которым не хватает внимания;
  • Разговор помогает уладить конфликт с теми коллегами, у которых возникли некоторые трудности в жизни;
  • Шутка, из-за которой хам почувствует неловкость.

Ответить ему парой колких выражений;.

Техника «Апчхи»

Этот вариант подходит, если на вас собираются обрушить лавину нравоучений, а слушать их нет ни желания, ни времени. Как реагировать на грубость? Если оппонент уже не может остановить поток ментального мусора и только набирает обороты, ускорьте процесс. Помогите хаму. Сделайте вид, что некоторое время внимательно слушали, дав ему ощутить себя хозяином положения. А затем специально очень громко чихните. Это послужит оппоненту встряской и выбьет его из колеи. Далее вежливо и спокойно скажите, что у вас аллергия на чушь и предложите ему продолжить.

Проявите к визави свою искреннюю расположенность и попробуйте заглянуть вовнутрь его переживаний.

Как реагировать на хамство

Наверное, не существует на земле отеческой того человека, который бы не столкнулся в своей жизни с хамством. Кто-то наблюдал бесцеремонную грубость со стороны, другой становился целенаправленным получателем циничного нахальства. Хамство в мой адрес звучит с постоянной регулярностью, причем со всех сторон.
Меня обязательно обругают в маршрутке, оскорбят в магазине и беспардонно унизят в салоне красоты. Бабульки у подъездной лавочки при виде меня достают микрофоны и начинают обсуждать меня вслух. В семье я девочка для битья, которая виновата во всех человеческих грехах.
Мне неучтиво плюют в лицо приятели, хотя я сама вежливость и учтивость. Хамское отношение ко мне коллег и шефа – не досадное исключение из правил, а норма поведения. Меня оскорбляют за то, что я всем помогаю и спасаю. Когда вытягиваю сослуживца из карьерной петли, в которую он влез из-за своей халатности, а я ночами пишу его доклад. Когда разъяренный патрон, которому я завариваю кофе, именно на меня выплескивает поток недовольства.
Я не умею пресечь на корню хамство и даже не пытаюсь блеять в ответ. Я только могу истошно рыдать и веду себя дальше еще «ниже воды и тише травы». Мое настроение всегда на нуле, а встроенный барометр истины кричит, что пора уже научиться отвечать на хамство. Моя цель – понять, почему тебе хамят, овладеть способами, как достойно ответить на грубость и оскорбления. Предлагаю разобраться вместе, как реагировать на хамство и сохранить свое достоинство.

Почему люди хамят именно тебе: признаки добровольной жертвы
По каким критериям дерзостные грубияны отбирают своих жертв для хамства, конечно, лучше всего знают именно эти невежи. Однако психологи утверждают, что стать объектом для оскорблений и унижений грозит тем, кто демонстрирует окружающим поведение жертвы. Скандалисты от природы сразу вычисляют в толпе тех, кто не может дать «сдачи» его хамству. Находят, кто будет пассивно терпеть издевательства, за счет чего агрессор самоутвердится и возвысится в своих глазах.
Лица, исповедующие виктимность (так научно именуется поведение жертвы), предрасположены к притягиванию внимания к своей персоне наглецов и насильников. Они непременно попадают в ситуации хамства, которые подрывают психическое здоровье и несут угрозу жизни. Они на подсознательном уровне провоцируют нападение в свой адрес.

Всех «козлов отпущения» отличает сильно заниженная самооценка, отсутствие уважения и любви к своей персоне. Часто у аутсайдеров по жизни отсутствует самодостаточность, и их бытие поглощает навязчивый страх одиночества. Они стремятся присоединиться к лидерам, избирая зависимое поведение. Они стараются держаться в тени, зарываясь головой в песок, как страусы. Причин такого виктимного поведения существует множество, однако в большинстве случаев «вечной жертвой» становятся из-за серьезных проблем в детском возрасте.

Почему вокруг так много грубиянов: причины хамства
Хотя практически всех нас в детстве учат быть вежливыми и культурными, у некоторых хамов грубость в крови. Что толкает человека оскорблять других? В большинстве случаев, причины хамства такие.

Причина 1
Желание быть замеченным другим человеком. Такая персона ведет себя агрессивно из-за дефицита внимания и любви. Эта ущербная личность недополучила в детстве ласки, не слышала слов похвалы. Ее попросту игнорировали родители, демонстрируя, что ребенок – ненужный и нежеланный.

Причина 2
Стремление самоутвердиться за счет других. Такие лица имеют комплекс неполноценности, и им требуются доказательства, что они чего-то стоят в жизни. Унижая других, они возносятся в своих фантазиях на ступеньку выше.

Причина 3
Неумение контролировать свои эмоции и правильно избавляться от накопившейся агрессии. Таким персонам, чтобы достичь внутреннего равновесия, обязательно необходимо выплеснуть пар на слабых и беззащитных.

Причина 4
Элементарная усталость. Психическая утомленность или физическое истощение снижает способность контролировать свои эмоции. Вот и получается, что нахамил другому, а почему сам не понимаешь. Однако такое явление – однократное, и за ним у культурной особы следует искреннее раскаяние.

Причина 5
Низкий уровень культуры из-за неправильного воспитания в детстве или пребывания в асоциальном окружении. Вряд ли особа, которая росла в семье алкоголиков, будет знать социальные нормы и правила этикета. То есть для некультурных варваров просто не существует различия: поступать вежливо или нагло хамить.

Причина 6
Ощущение полной безнаказанности. Когда человек понимает, что ему все дозволено, его хамство сойдет с рук. Он уверен, что за его аморальные поступки не последует наказания.

Причина 7
В некоторых случаях произнесенная дерзость – случайность, проявленная в моменты отчаяния. Иногда персоны, пребывающие в глубокой депрессии, крайне бурно и оскорбительно реагируют на попытки близких оказать им помощь, воспринимая это, как посягательство на личное пространство. В этой ситуации необходимо не бороться с хамством, а стараться устранить истинную причину меланхолии человека.

Что изменить в поведении, чтобы тебе перестали грубить: правильная реакция на хамство
Как себя вести, когда тебя хамят? Основной шаг – изменить свои черты характера, притягивающие обидчика, преобразовать образ мышления жертвы на модель хозяина жизни.

Шаг 1
Учимся принимать уверенный вид. Человек с гордо поднятой головой и расправленными плечами выглядит достойно и реже притягивает обидчиков. Всегда соблюдаем аккуратность и опрятность в одежде. Как правило, объектами оскорблений становятся неряшливые персоны, облаченные в весьма странные вещи. Не проявляем суетливости и спешки. Непоследовательные, сумбурные действия воспринимаются как слабость, над которой легко поиздеваться.

Шаг 2
Иногда полезно придать своему облику пренебрежительный вид. Вспоминаем и стараемся соответствовать интеллигентным бабушенциям с поджатыми губами и презрительным взглядом. Изображаем на лице недоумение, как будто перед нами кружит непонятно как долетевшая до нас муха цеце.

Шаг 3
Обесцениваем произнесенные обидчиком фразы. Придираемся к каждому слову, вслух исправляем его речевые ляпы. Нахалы не отличаются ораторским мастерством и часто делают речевые ошибки. Наша задача – их подметить и высмеять. Смех и тонкий юмор – мощное оружие против агрессии и хамства.

Шаг 4
Обобщаем сказанное хамом. В запале агрессор часто адресует свои претензии не конкретному человеку, а всему человечеству вообще. На его выпад: «Все – сволочи», логично уточнить: «Кто такие все? Женщины после сорока или водители, ездящие на красных машинах?». Такое замечание прервет его поток гнева и остудит пыл для раздумий.

Шаг 5
Развиваем услышанные глупости до гигантских размеров. К тираде: «Депутаты – гады, не работают! И я не буду больше работать, тем более за такие гроши» может приделать крутую фишку. Мол, они не работают, и ты не трудись. Адам в раю тоже не работал, и все же яблоки росли. И Ева из ребра взялась. И счастливы все были. Полный абсурд введет в оцепенение гневливую персону и переключит мысль на раздумья о чем-то глобальном.

Шаг 6
Противопоставляем. Задача – переключить внимание хама на изъяны более значительные, чем адресованные в наш адрес. На оскорбление мужа: «Посмотри в кого ты превратилась, чучело огородное», признаем свой «грех» и отвечаем: «Ты мои бигуди на голове замечаешь, а Люська с соседней квартиры рога своему мужу наставляет, брату твоему». Пусть это будет не совсем корректно по отношению к Люське, зато разозленный супруг оставит нашу голову в покое и станет осуждать стерву-соседку. А мы выиграем время для успокоения нервов.

Шаг 7
Прекрасный способ утихомирить агрессоров, которые так и норовят заметить все недочеты в нашей работе. Мирно и дружелюбно предложить им выполнить это дело, в котором они разбираются лучше, чем мы, профессионалы, самостоятельно за тот же гонорар. Это быстро отрезвляет заказчиков, которые на 100% убеждены, что выполнят порученное нам задание в сто раз лучше и попрекают каждой неправильной запятой, при этом, не понимая, какая разница между точкой и двоеточием.

Шаг 8
Мысленно украшаем своего обидчика. На лютующего шефа можно в своих фантазиях надеть клоунский колпак и украсить его лицо шутовским носом. Такой созданный в мыслях образ не позволит воспринимать обидчика серьезно и заставит хохотать из-за его нелепости. Пусть этот шаг порывы хама особо не притормозит, зато на душе у нас будет весело и комфортно.

Шаг 9
Также мы можем мысленно перенести злотворца в омерзительное место. Например: представить хама в виде раба, отбывающего повинность на галерах. Может, его неволя вынуждает вести грубо и агрессивно? Тогда его надо пожалеть, а не осуждать. Благородное чувство в душе не даст развиться обиде и спасет настроение.

Шаг 10
Принимаем искреннюю жалостливо-снисходительную позицию. Мы можем бережно похлопать агрессора по спине, нежно дотронуться до его руки, сказать, как я тебя понимаю. Такие жесты дружелюбия и сочувствия дадут возможность ежику запрятать его колючки.

Помните, что начинать хамить в ответ на оскорбления – признак слабости. Если воспринимать агрессора, как подопытную крысу, гнуть свою линию поведения, пусть и нелепую, это не только улучшит настроение, но и остановит попытки крысы напасть.
Как я поняла в ходе своих изысканий, лучший вариант, как реагировать на хамство, – устранить нахальных оскорбителей из своего окружения. Общаться с доброжелательными и позитивными людьми, заряжаясь энергией оптимистичного добра, способного не допустить в жизнь ни оскорблений, ни унижений, ни хамства.

Они стараются держаться в тени, зарываясь головой в песок, как страусы.

Можно ли и как уволить сотрудника за хамство?

Трудовой кодекс РФ не содержит статьи, предусматривающей увольнение за некорректное поведение сотрудника. Но что делать работодателю, если из-за хамского поведения, грубого отношения или скандалов сотрудника страдают клиенты, коллеги в конечном итоге общее дело? Это можно расценивать как нарушение трудовой дисциплины, за что увольнение уже будет правомерным.

Как провести увольнение хама законными способами, чтобы потом не возникло проблем с рассмотрением дела в суде, расскажем в этой статье.

Это подразумевается как бы само собой.

Как реагировать на хамство. Советы психолога. Культура поведения

Родители учат своих детей вежливо относиться к другим людям. Ребятам прививаются правила культурного поведения: не хамить старшим, уважительно обращаться с младшими. Но, к сожалению, не все люди следуют таким рекомендациям. Для некоторых хамство – это основной способ доказать другому человеку свою правоту. С такой ситуацией можно встретиться в любом месте: в транспорте, в магазине, на работе. Грубые слова глубоко ранят, и не всегда сразу сообразишь, что ответить обидчику. А настроение на весь день испорчено. Чтобы не происходило подобных ситуаций, следует знать, как реагировать на хамство.

В этом случае человек старается, чтобы окружающие его заметили.

Как бороться с хамством, не опускаясь до него

Экология потребления. Психология: Нам хамят повсюду — будь то на автобусной остановке, в очереди за билетами в театр, в магазине, а иногда даже в собственном доме. Как бороться с хамством, не опускаясь до него.

Часто в современном обществе нам приходится сталкиваться с хамством. Оно давно стало хроническим заболеванием многих людей, которое нельзя вылечить. Нам хамят повсюду — будь то на автобусной остановке, в очереди за билетами в театр, в магазине, а иногда даже в собственном доме.

По мнению социолога Надежды Казариновой, хамство — это своего рода насилие, вторжение на чужую территорию. И если в обществе на базовом уровне отсутствует уважение к личности, то возникает ощущение, что границ дозволенного по отношению к другому человеку просто не существует.


Хамство всегда считалось характерной чертой низших слоев общества. Не зря в словаре Владимира Даля «хамуга» — это прозвище лакея, слуги или холопа. «Хам — это тот, кто обречен находиться между господином и простолюдином, — комментирует Надежда Казаринова. — Перед последним он выглядит почти барином, но при этом барином не является. Хам демонстрирует статус опасной личности, которую можно не уважать, но приходится опасаться — отсюда грубость, насмешки и прочие проявления агрессии. Он враг и тем, кто ниже его по социальной лестнице, и тем, кто выше, и ведет себя соответственно».

Шаг 1: понять

«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов — это же сколько негатива нужно в себе нести», — делится Андрей, 25 лет.

Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу. «Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», — объясняет Надежда Казаринова. Или же проверяет границы дозволенного. «Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: „Так с тобой можно? А вот так?“ На первый взгляд, это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», — утверждает Екатерина Дубовская. В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения — уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.
К чему мне понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас — и помогает не принимать грубость слишком близко к сердцу: «Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», — объясняет Екатерина Дубовская.

Шаг 2: набрать дистанцию

«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, — рассказывает Валерия, 37 лет. — Понимание, как следовало себя вести, приходят гораздо позже».

Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью. «Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта между людьми, — предупреждает Екатерина Дубовская. — Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям».

Превентивное лекарство от чужого хамства — воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь уважения к самому себе. Эффективная тактика — верная дистанция. Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель — вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», — комментирует Надежда Казаринова. «Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, — важная характеристика взрослого человека», — замечает Екатерина Дубовская.

Шаг 3: изменить сценарий

Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости. Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду». В данном случае главное — отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.

Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа: «Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния „Я“ — Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель). Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: „Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?“. Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход. Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: „Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль“ или же использовать несколько манипулятивную фразу: „Как я могу вам помочь?“ Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».

Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта — промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.
Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя».

Нет сил молчать?

В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами.

Приведем некоторые из них:

  • «Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;
  • «Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: „Это вопрос?“, „Это утверждение?“ или „Это указание?“, в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием»;
  • Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставляет вас это говорить мне?» («Что заставило вас это сказать (сделать)?«) Этот прием — разновидность метода „Поставьте над агрессором начальника“. Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют»;
  • «Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: „Не следует повышать на меня голос“, это будет замечание по существу. Или, к примеру: „Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении“. Если же вы скажете: „Прекратите разговаривать по-хамски“, вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя „безобразно“ или „по-хамски“, — это только ваше личное мнение».

Приоритет — отношения

В целом, все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство — это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными — и больше никогда не увидим обидчика.

Но в ситуации длительных отношений — с коллегами или родственниками — подобные методы неконструктивны.

Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины.

«Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из Детской (обиженной) позиции во Взрослую (здравомыслящую), — советует Анна Мстиславская. — Вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не „наезжайте“ на человека в ответ».

Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так (вдруг) груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом.

А дальше спросите: «Ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от меня?»

Таким образом мы сделаем шаг к открытому диалогу. опубликовано econet.ru

Эксперты: Надежда Казаринова, Елена Петровская, Анна Мстиславская, Екатерина Дубовская

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Я больше так не буду.

Женское хамство и как с ним бороться

Устоялось мнение, что хамство – «достоинство», имеющее пол – мужской. Не стану спорить – мужчины преуспели в нем гораздо больше. Видимо, поэтому их одних и костерят в этой связи. О представительницах же прекрасной половины принято до сих пор говорить словами из песни: «Женщина всегда права!»
Однако на деле оказывается, что права она бывает далеко не всегда. Хуже того, иногда настолько, что в этом не правом существе и женщину-то в её распространённом возвышенном виде разглядеть трудно.
Мне неоднократно приходилось сталкиваться с проявлениями женского хамства. При этом бросается в глаза такой факт: если осадить хама-мужчину, окружающие меня поддержат или как минимум сохранят нейтралитет. Но если сделать замечание хамящей женщине, жди неприятностей, Во-первых, кучу гадких слов от самой задетой особы, во-вторых, её, как правило, поддержат окружающие, и даже мужчины. Общество не хочет признавать в хамящей женщине хамку. А тот, кто попытался поставить на место зарвавшуюся даму, покусился на святая святых, на общепринятый стандарт: женщина априори непорочна, непререкаема и это не обсуждается. Мужчина, как бы в данной ситуации не был прав, все равно неправ. А коли так, то, очевидно, он в сознании масс полагается существом более низкого порядка.
Такая мораль досталась нам в наследство от советской империи. Но если многие её ценности современное общество подвергло обструкции, то вот указанное отношение к женщине, осталось без изменений. Хотя, положа руку на сердце, думаю, оно показное и ханжеское. Только сути дела это не меняет – нельзя критиковать женщину и все тут!
Приведу несколько примеров, свидетелем или участником которых довелось побывать.
Во время уфимских осенних ярмарок, их организаторы, помимо сельхозпроизводителей из сёл, не препятствуют и частной торговле самих уфимцев. И вот какую картину я видел. Немолодой мужчина разложил на коробках свой нехитрый товар: варенье, соления, чеснок, тыкву… Народу было много, как продавцов, так и покупателей. Мест для торговли практически не было. Видя такое дело, крупная женщина, по возрасту годящаяся этому мужчине в дочери, не говоря ни слова, отодвинула коробки с товаром этого человека в проход (где ходят покупатели), и на его место поставила свой столик для торговли.
Мужчина, естественно, возмутился: «Женщина, вы что делаете? Это моё место!» «Нет, моё!» – ответила нахалка, как ни в чем ни бывало заняв его место. Тот попытался спорить, но за женщину заступилось сразу несколько человек, в том числе двое мужчин: «Ты чего, мужик, напал на женщину! Какое ты имеешь право!» Пришлось незадачливому торговцу ретироваться.
Этот случай, кто-то, возможно, сочтет нетипичным, либо характерным только для торговок, которые, по распространенному мнению, особым тактом не отличаются. Но вот два случая из жизни и деятельности кондукторов городских автобусов, где жертвой неласкового отношения стал уже я сам. Представительниц этой профессии отчасти можно понять – клиенты им всякие попадаются. Но должен же быть какой-то предел их грубости.
Однажды вечером я возвращался домой, весьма прилично нагруженный: по два полных пакета в каждой руке. Сев в автобус, увидел, что свободных мест нет. Поставить пакеты на пол не хотелось, так как он был очень грязный, – дело было осенью. Тут же передо мной возникла женщина-кондуктор и уставилась недобрым взглядом: «Платить будем?»
«Будем, – ответил я, – но нельзя ли чуть попозже? Руки, видите ли, заняты».
Но она категорично ответила, что знать ничего не хочет, а занятые руки, как и грязный пол в автобусе – это мои проблемы.
Видя, что у меня не получается достать деньги, она крикнула водителю, чтобы тот остановил автобус и высадил меня. Автобус остановился, я с грехом пополам рассчитался, кондукторша отошла. Но я почувствовал себя униженным.
Другой случай. Опаздывая в час пик на работу, я еле втиснулся в переполненный автобус. В руке у меня была довольно тяжелая сумка, и достать на ходу деньги было не так-то просто.
«Эй, мужик у двери! – крикнула мне кондукторша. – Давай, рассчитывайся за проезд!»
Я ответил, что еду далеко и, как только станет чуть посвободнее, приобрету билет.
«Я ничего не знаю!» – был ответ. – «Давай, плати!»
При этом кондукторша, дотянувшись через головы пассажиров, до воротника моей рубашки, дернула и он оторвался.
Несмотря на, казалось бы, полную очевидность, пострадавшей стороной окружающие пассажиры меня не признали. И билет, разумеется, пришлось купить, «подумаешь, рубашку порвали!»
Особенностью нашего времени стало откровенное хамство молодых девушек. Они уже практически не уступают мужчинам: те же выражения, та же нецензурная брань и даже такие же угрозы. Но я заметил одну особенность, характерную именно для представительниц прекрасного пола. Речь о молодых мамашах с детьми четырех-восьми лет. Сколько раз доводилось наблюдать такую картину: по людной улице шагает такая мамаша и, схватив, что есть силы своего ребёнка за руку, буквально волочит его за собой, словно ненужную вещь на помойку. Ребенок плачет, кричит, упирается…
«Ты мне все нервы измотал!» – орёт «воспитательница». На всю улицу, никого и ничего не стесняясь. Проходящие мимо женщины старшего поколения не могут спокойно отнестись к такой сцене и пытаются вразумить истеричку. Но лишь ещё больше распаляют её. Вместо «спасибо», она им такое наговорит и в таких выражениях, что мало не покажется.
Я привёл примеры откровенного и грубого хамства, которым милые дамы, очевидно, научились, живя среди мужчин. Однако данное явление имеет и свою специфику – хамство исключительно женское, на которое ни один мужчина не способен. Ну, разве что актёр, исполнитель женских ролей. При определенных обстоятельствах, когда дама разговаривает с кем-то с глазу на глаз и никому не мешает, это и не хамство вовсе, а некая своеобразная манера общения. Но когда рядом находятся другие люди, которым эта женщина мешает, это становится чем-то качественно иным.
Как-то я простудился и забежал в аптеку купить настойку эхинацеи. Рассчитывал потратить на это две-три минуты. У кассы стояла очередь из четырех человек. «Пустяки!» – решил я про себя. Но ошибся. Самая первая женщина, кажется, намеревалась закупить половину имеющегося ассортимента. И ладно бы просто закупить. О каждом препарате она задавала с десяток вопросов: «А нет ли побочных эффектов?»; «А кому противопоказано?»; «А что вы мне ещё посоветуете?»; «А вот в прошлый раз я покупала что-то другое. Оно у вас есть?»
Очередь стоически терпела, не проронив ни слова. Покупательница, наконец, отошла, но надо же было такому случиться – за ней стояла точно такая же дамочка! Задав свои сто вопросов и уже завершив ритуал покупки, она продолжала болтать, не обращая на притомившихся за ней людей ни малейшего внимания. «А в прошлый раз меня обслуживала другая женщина. Её, кажется, Света зовут?»; «Вы знаете: у вас очень интересная прическа. Серьёзно. Вы какой салон посещаете?»
Тут я не выдержал и спросил: «Женщина, вы не наговорились?»
Выражение её лица мгновенно изменилось. Она измерила меня испепеляющим взглядом и бросила в лицо: «Это вас не касается!»
«Почему же не касается? – попытался я возразить. – Ещё как касается. И не только меня. Вот ещё люди вынуждены терять из-за вас время».
«Хам!» – угостила меня на прощание дама и с подчёркнутым достоинством удалилась.
В другой раз в магазине я тоже попытался воздействовать на совесть такой же покупательницы и получил в ответ такие слова: «Сколько мне надо, столько я и буду говорить! А вас это не касается!»
«Ну, хорошо, раз у вас есть такая острая потребность, вы хотя бы заходили в магазин, когда нет наплыва покупателей», – посоветовал я ей.
«Когда мне удобно, тогда я и зайду! И вас не спрошу!» – таков был ответ.
Аналогичные случаи происходят и в транспорте. Вот весьма типичная ситуация.
Водители частных маршрутных автобусов, как известно, ценят свое время. Оно для них в прямом смысле – деньги. Нормальным пассажирам это понятно и они стараются соблюдать принятые правила. Рассчитываются за проезд заранее; говорят, где выходят, своевременно; никого не задерживают. Но дамы, о которых идёт речь, ни с кем и ни с чем не считаются. Они могут задержать автобус полный пассажиров и совесть их мучить не будет. Они не приготовят деньги заранее перед выходом и долго будут их искать, требуя водителя подождать. Выходить будут подчеркнуто медленно, с достоинством, гордостью, чтобы все поняли, какая особая персона осчастливила их своим присутствием. Выходя, они успеют произнести кучу слов, не важно кому. Создается впечатление, что они специально хотят всех задержать. А если, не дай Бог, в это время у этакой леди зазвонит телефон, тогда – пиши: пропало! Пока она не наговорится, весь автобус так и будет ждать.
Что это, как такое назвать? Женская непосредственность? Неповторимость? Артистизм? Свобода личности? А может быть просто хамство?

Я совсем не против хорошего отношения к женщине. Больше того, убеждён, – по совокупности достоинств женщины превосходят мужчин, особенно в наше время. Но вот икону из них создавать не нужно. Они тоже люди, а не ангелы, со всеми вытекающими отсюда недостатками. Считаю, что с хамством, как и с другими пороками, нужно бороться независимо от того, от кого они исходят.
А поскольку наше государство самоустранилось от вопросов морали и воспитания населения, только мы, граждане, и можем повлиять друг на друга. Большинство из нас очень боится морального осуждения окружающих. Воровать, насиловать, убивать, ходить голым на людях, интересоваться маленькими девочками – плохо. Но не потому плохо, что плохо вообще, по идейным соображениям. А потому, что окружающие осудят. Что порой хуже смерти, хоть уезжай в другую страну!
По мнению многих экспертов, в обществе 10-15 процентов истинно нравственных людей. Для остальных нравственность – это то, что подумают окружающие. Если я матерюсь, как сапожник, а вокруг молчат, значит можно материться и дальше. А если постоянно будут делать замечания, следует быть поосторожнее с матом.
По большому счету такое положение дел, конечно, неправильно, но зато оно создает механизм саморегуляции. Единственное, за чем дело встало – дать народу Свод нравственных правил. Чтобы не путали чёрное с белым и не создавали непогрешимых кумиров из хамящих женщин. Чтобы получили ориентиры в жизни и знали, чему учить своих детей (а ведь есть такие, кто и этого не знает!). Страна нуждается в массовом нравственном ликбезе. И это не моё открытие. Кто только не выступал по этому поводу, а воз и ныне там.
Актёр Олег Басилашвили, считает, что нравственный прицел нашего общества сбит: «Почему мы ждём, когда нам кто-то преподнесет мораль на блюдечке с голубой каемочкой? Почему не начинаем с себя? Только и слышно: «Дайте нам мораль!» Да, милый мой, раз так, – возьми почитай Библию, Толстого, Чехова. Будь человеком, в чём проблема? «Нет, пусть сначала другие станут…» Это болезнь лентяев, которые привыкли, чтобы ими командовали. Болезнь рабов».
Принципиально известный актёр, безусловно, прав. Но его слова – крик в пустоту. Кто их услышит? Только те самые 10-15 процентов населения. А для всех остальных они – пустой звук. И Толстого с Чеховым эти остальные читать не будут. Для них это те авторы, которых ребёнку в школе задали прочитать к завтрашнему дню, и не более.
Поэтому, чтобы вылезти из нравственного коллапса, в котором погрязло наше общество, я вижу только один путь – именно дать мораль. Это, правда, вызовет протест либералов, так пусть либералы живут по своим понятиям! А я лишь напомню, что именно благодаря им, либералам, мы и оказались в этой нравственной клоаке.
Предлагаю: издать массовым тиражом дешёвые брошюрки об основных нравственных ценностях и устоях человеческого общества, о жизненных ориентирах и правилах приличного поведения. Они должны находиться во всех киосках, магазинах, библиотеках, не говоря уже о школах и детских садах. И они должны быть в каждой семье. Считаю вполне обоснованным такое положение: каждая молодая семья должна сдавать экзамен по знанию данного пособия. Чего бы там не говорили либералы, но только так и можно спасти наше население от полного аморализма.
Чтобы данная статья не превратилась в очередное обращение в пустоту и предмет для колкостей со стороны некоторых читателей, я готов сам написать данное пособие. Но вот с задачей его массового издания, боюсь, не справлюсь.

Для остальных нравственность это то, что подумают окружающие.

Читайте также:  Как приостановить деятельность ИП не закрывая?
Добавить комментарий